SPKELSESJAKT NES KIRKERUINER

  • Skrevet 23.01.2017
  • Klokken 13:25
3j1MNyM9FAQ


 


kommentarer: 0



SKJERP DEG, VENNLIG HILSEN ALLE SAMMEN

  • Skrevet 26.01.2016
  • Klokken 13:48

Etter jeg har vrt med i Sykt Perfekt har jeg ftt hundretalls positive kommentarer. Jeg har ftt ros av mennesker jeg aldri har mtt fr. Mennesker som ikke kjenner meg, men som kjenner seg i igjen i meg. Jeg er evig takknemling for all den positive responsen jeg fr, allikevel s brenner de negative kommentarene seg fast i hjernen min. "Du er ikke syk, du har ingen problemer Skjep deg"

Jeg er syk. Jeg har en reell sykdom. En sykdom som jeg har ftt svart p hvitt av en lege. Denne sykdommen er like alvorlig (om ikke mye mer) som det brukne beinet du fikk da du var uheldig og tryna p ski. Husker du da du ble rushet inn p akutten med det brukne beinet ditt og legen bare ba deg om skjerpe deg? For faktisk, om du bare skjerper deg s gr det nok over. Hadde det bare vrt s lett. Du prver g med det brukne beinet ditt, men det gjr helvetes vondt. Du kjemper deg gjennom det. Hver dag blir en evig kamp. Det er gjr s vondt. Men som alle sier s m du bare skjerpe deg. For herregud, et brukket bein, hva gjr vel det , det finnes jo strre problemer her i verden som krisen i midtsten og barn som sulter i Afrika? Er nok bare skjerpe seg og bite tenna sammen. Helt til en dag, du gr p en smell bruddet blir strre, det blir verre, det blir vondere. Du klarer ikke lenger g og du blir ndt for krabbe. Du kjenner p nederlag og du kjenner p skam. Du prvde s jvla hardt bare bite tenna sammen og skjerpe deg, men du klarte det ikke.

Du som sitter der n og ber meg om " bare skjerpe meg", du skal vite at det er ikke s lett. Hadde det vrt spass lett og bare skjerpe seg og leve et normalt liv, s hadde jeg s klart gjort det? Jeg har ikke lyst til vre den jenta som ikke klarer gjre dagligdagse ting. Jeg har ikke lyst til f panikk bare jeg stikker hodet ut av soveromsdren. Jeg har ikke lyst til grte meg i svn hver kveld.

Hvordan tror du jeg fler meg nr jeg fr helt panikk av g ut av dren og du velger svare med at jeg bare m skjerpe meg. Du sier at angsten min er fiktiv. Angst og andre psykiske lidelser er ikke noe man skal ta lett p , bare fordi det er sykdommer man ikke ser.

Jeg prver aktivt hver dag slss mot angsten. Det som er s uendelig teit synes jeg er at med engang jeg viser meg utenfor dren tror alle at jeg er frisk. Jeg blir ikke frisk av gjre noe en gang. Akkurat som om du ikke blir frisk etter en fysioterapi time. Men jeg blir mye bedre, det skal sant sies. Dette er en lang prosess og jeg fler jeg er veldig langt p vei. Jeg blir bedre, men ikke av f hre hver dag at jeg m skjerpe meg. Det ikke slik at det gr ann skjerpe seg s blir alt normalt igjen.

Jeg vet det er s uendelig mange som kommer til og fortsette med be meg om skjerpe meg. Og jeg forstr dere. Meget mulig at dere har blitt friske fra angst ved skjerpe dere. Men jeg kan garantere at nr dere var p deres verste, s gikk det ikke ann bare skjerpe seg. Resten av dere som aldri har slitt psykisk som ber meg om det samme. Prv dere i mine sko en dag, og jeg skal vise dere at det ikke bare er s lett som skjerpe seg.



Men vrssnill folkens slutt og tro at dere vet alt om hvordan en person har det og fler seg. Fordi dere vet ikke en dritt. Jeg kan fortelle dere mye, men flelsene og tankene mine er det bare jeg som har. De er det bare jeg som an kjenne og fle p. Dere kan f en forstelse, men dere kan ikke vite.


kommentarer: 46



SPRSMLSRUNDE

  • Skrevet 19.01.2016
  • Klokken 12:40

Hei folkens! Jeg har en blogglyst for tiden men klarer ikke helt skrive, s jeg tenker jeg venter litt med det. Blir liksom s vanskelig samle tankene nr du egentlig har tusen ting du skulle sagt. Uansett s tenkte jeg at til jeg fr den ordentlige bloggerspiriten tilbake igjen s kan jeg kjre p med en sprsmlsrunde. S er det noe du lurer p, ikke vr sjenert. Enten om det er om mitt privatliv, angsten/psykisk helse eller om sykt perfekt. Jeg kommer til svare i lpet av morgendagen s det er bare sprre i vei :)

Bildet er forvrig tatt ifra et intervju jeg gjorde med RB. Sjekk det ut her om det er av interesse.

f gang


kommentarer: 30



BILDENE INGEN FR SE

  • Skrevet 10.01.2016
  • Klokken 11:45

De bildene vet du. De du alltid ender opp slette p mobilen din for de du syntes du var s stygg. Hva skjer om man velger poste de p internett istedenfor legge ut de perfekte selfiene du brukte en time p ta? vel, jeg har samlet opp noen bilder hvor jeg selv syntes jeg ser sikkelig fl ut. Hadde du spurt meg for 1r siden om jeg kunne lagt ut et stygt bilde av meg selv s hadde jeg garantert nektet. N er jeg klar. Klar for vise dere sannheten om hvordan jeg ser ut 99% av tiden. Uten fasade.





Jeg hper ikke jeg er den eneste som str opp slenger p meg den strste hettegenseren og bor i den hele dagen, gjerne en hel helg ogs. Jeg digger egentlig bare ligge i sengen se p Netflix og spise pizza. Fr nr jeg satt snn fikk jeg sikkelig drlig samvittighet, alts det virket jo som om alle andre enn meg var ute p trening, shopping eller et eller annet. De var hvertfall flinkere enn meg. Men n idag har jeg ikke drlig samvittighet lengre. Jeg er faktisk den som klarer ligge og slappe av uten tenke p 100 ting jeg heller burde gjort.



, hvor herlig er det ikke bare vre litt stygg noen ganger. Uren hud og dobbelthake, jeg kan ikke serist vre den eneste som har det? N er det vel slik at det finnes flere uperfekte mennesker her i verden , enn perfekte? Burde ikke da egentlig de perfekte vre outsidere? Anyways for si det snn, har du dobbelthake og ser litt halvveis ut uten sminke, s kan jeg love deg at du er langt i fra den eneste som har det slik.





Enden p visa, skulle nske jeg var komfortabel med meg selv, bde med og uten sminke, med og uten dobbelthake. Livet er ikke picture perfect. Men det er snn vi har lyst til fremst, vi vil vre perfekte og vi vil se bra ut. Det er en evig ond sirkel. Jeg vil bryte ut av den onde sirkelen. Dette er bare ett lite skritt p veien mot bli et menneske som kan klare gi faen.

Dere kan forresten flge meg p snapchat for flere heftige stygge bilder : Theasofiehl

Sneiks!

#syktperfekt


kommentarer: 8



DU ER FAEN IKKE BRA NOK

  • Skrevet 06.01.2016
  • Klokken 08:00

Jeg vet du har kjent p det. Den flelsen av aldri vre bra nok. Flelsen av et press som kommer fra alle kanter. Det virker som om alle kjenner p dette presset, men det er ingen som erkjenner det eller innrmme at de fler p dette presset. Men det er der, og ungdommer idag vet det s innmari godt.

Jeg kjenner p dette presset. Jeg vet det er der. Jeg kjenner det hver eneste dag. Tankene strmmer inn og jeg blir livredd for ikke vre bra nok. Livredd for ikke kunne strekke til og prestere like bra som alle de andre. Det jeg vil mest her i hele verden er g under definisjonen "vanlig ungdom". Jeg vil ha bra karakterer og lykkes p skolen, jeg vil ha en jobb, jeg vil trene 5 ganger i uken og vre kjempefit, jeg vil vre vakker og ha et uendelig skap med nye fine klr, og ikke minst vil jeg poste 100 bilder i uken av mitt suksessfulle liv p Instagram.

Hvor kommer presset fra sier du? Jeg tror mye ligger i miljet p skolen. Jeg husker selv fra da jeg gikk p skolen og de i klassen min klagde over en 5er. De snakket hyt om hvor drlig karakter de hadde ftt og at du var ikke flink med mindre du hadde 6er. Der sitter jeg med min 3er og fr verdens vrste flelse. Den 3ern jeg hadde jobbet s hardt for f. Den 3ern jeg var stolt over ha ftt til og klart. Den 3ern var plutselig ikke bra nok lenger. Jeg skammet meg rett og slett over f en s "drlig" karakter. Da de andre kom for sprre hvilken karakter jeg fikk ly jeg fort p meg en 4er istedenfor en 3er. For alts om du fr en 3er m du jo vre helt stokk stein dum? Det var ihvertfall det jeg trodde. Veldig godt husker jeg ogs at jeg satt i timen og lreren stilte sprsml. Jeg hadde s inderlig lyst til rekke opp den hnda og svare. Men jeg turte ikke. I frykt for delegge for de andre smarte kidsa som alltid ble litt smsure nr det var andre enn de som viste at de kunne noe. Og ikke minst i frykt for svare feil og bli ledd av, for tro meg det har skjedd. Og basert p dette sluttet jeg og snakke i timen. Karakterene var gode og jeg kunne stoffet, men ikke faen om jeg skulle rekke opp den hnden.

Jeg husker ogs at jentene i klassen min sto i speilet og bare snakket s stygt om seg selv. Det var typ som den scenen i mean girls hvor alle str og snakker stygt om seg selv i speilet. Disse jentene her i klassen min var de peneste jentene p hele skolen. De var s nydelige og vakre. De jentene var de alle andre jenter misunnet og hadde lyst til vre. Der sto de og klagde p alt av utseendet deres. De klagde over hvor feite og store de var. Om de var feite hva var jeg da? Jeg fikk en frykt for ha gym og svmming. En frykt for vise kroppen min. Jeg skulket skolen hver gang vi hadde gym, fordi det var tryggere enn vre der vise frem den store kroppen min. Husker p et tidspunkt hvor jeg bnnfalte lreren min om heller ha gym teori istedenfor vanlig gym. Og gud som jeg skulle nske jeg fikk forslaget mitt igjennom s kanskje jeg hadde ftt noe annet en 2er i gym.

Jeg kan garantere deg at disse jentene i klassen min var en strl XS/S og her sitter jeg med strl L/XL og hrer p hvor feite de er. For om de er feite, da m jeg vre sykelig overvektig. S du kan jo tenke deg nr de sa at de har store lr og jeg ser ned p min egen kropp, ogs ser jeg det at lrene dems er like store som overarmene mine. Jeg flte meg s feit og ekkel. Jeg ble pvirket. Jeg begynte og trene mer enn jeg noensinne hadde gjort fr. Jogget 5 ganger i uken, itilegg til cheerleading 3 ganger i uken. Ogs levde jeg s si p Nutrilett og slankeshakes. En dag s kom smellen hvor jeg fikk vite at jeg hadde ryggproblemer. Jeg ble hasteoperert og fikk vite at jeg ikke kunne trene mer. Jeg gikk rett i kjelleren.

Det store og hele skjedde jo nr sosiale medier kom p banen. Folk postet bilder av alt det suksessfulle de gjorde. Jo vakrere de var jo mer oppslukt ble jeg i de. Slik tror jeg det er med andre og. Vi vil se suksessfulle pene mennesker. Ikke minst vil vi vre som de. Vi blir jo nesten grnne av sjalusi og misunnelse i det vi studerer hvert eneste bilde i hp om lre hemmeligheten til hvordan vi ogs skal bli like vakre og suksessfulle, og ikke minst f flere tusen flgere p insta. Og n sitter du hjemme, lager deg en grnn smoothie og poster bildet p insta. I bildebeskrivelsen str det "Nam , kjempe deilig med en grnnsmoothie en mandagsmorgen fr trening". I virkeligheten sitter du der og prver tvinge i deg denne srpa av en drikke. Brekker deg nesten mens du tenker at denne grnnklen var vel ikke ndvendig. Samtidig tikker det inn med likes og kommentarer. 11-ringene bombarderer kommentarfeltet og oppfrer seg nesten som ville lver i forskene p og f oppskriften. Jeg har vrt der selv. Postet saker jeg egentlig ikke kan st innenfor, bare slik at andre folk skal tro jeg er suksessfull og flink.

Processed with VSCOcam with b5 preset

Og slik har det egentlig ballet p seg. Jeg streber etter vre som de andre. Jeg prver s hardt jeg kan imitere noen jeg egentlig ikke er. Fordi jeg vil vre den jenta som alle andre jenter har lyst til vre. Jeg vil vre perfekt. Og etter alt stresset, presset og jaget etter den ultimate perfeksjonismen, s sitter jeg igjen som psykt perfekt. Jeg sliter med depresjoner og sosial angst. Livredd for ikke passe inn og har konstant drlig samvittighet. Hadde jeg som liten ikke brydd meg om dette presset og ikke latt meg pvirke av alle andre s kanskje , bare kanskje hadde jeg vrt frisk idag.

Ironien i det hele er jo at jeg vet inderlig godt at ting ikke er slik som jeg ser det p sosiale medier. Jeg vet s godt at 99% av alt det som legges ut og det folk viser av seg selv er fasade. En fasade for skjule hvordan de egentlig har det. For ingen vil innrmme at de faktisk kjenner p et press. De kjenner at det de gjr ikke er helt slik som det skal vre. N er kanskje min oppfatning av press annerledes enn ditt, men innrm det. Du har kjent p det du ogs. Du kjenner at det ligger der i luften og forteller deg at "Du er faen ikke bra nok"

Og du, det 50r gamle nettrollet som har tenkt til kommentare masse dritt om at ungdommene i dag egentlig bare er pingler som ikke takler at andre er bedre enn dem, og at det ikke er noe press idag. Du kan ikke si at "Nei, det er ikke noe press idag" og "Nei,folk m bare vre seg selv" . Fordi det er s ufattelig vanskelig. La oss si alle nordmenn feirer jul, du vil bli sett rart p om du ikke gjr det. Det vil stilles sprsml. I det store og hele handler det om passe inn. Slik er det med oss ungdommer ogs. Nr majoriteten sitter med bra karakterer, vakkert utseende, en stabil god konomi med rd til masse klr, og attptil har et kjempebra kosthold og treningsplan. Da vil du bli sett rart p om du ikke leverslik som de andre. Om du faller utenfor disse rammene er du rett og slett outsider og du VIL bli snakket om. Samfunnet vil finne sin mte skyve deg unna p. S kanskje du skjnner n hvorfor ungdommer jager etter bli sykt perfekte? Det du kaller sykt perfekt, det er normalen for oss.

All dette jeg har skrevet om n er et veldig aktuelt tema. Og temaet som ogs blir tatt opp i serien "Sykt perfekt" som jeg er med i. I serien vil du mte 7 jenter inkl meg selv, som viser deg hvordan vi egentlig har det. Vi viser deg ektheten bak fasadene vi har. Glem den suksessfulle jenta, fordi n skal vi vise deg hvordan hun egentlig har det. Flelsene og tankene vres som slipper fri og du vil se srbarheten i det. Du vil se hvor skjre vi egentlig er. N kommer sannheten endelig frem.

"Sykt perfekt" har premiere den 13.januar kl 21.40 p TV2. Jeg oppfordrer alle og enhver til sjekke det ut. Det er 6 episoder og kommer til g p hver onsdag fremover. Det er en viktig serie jeg tror vil treffe mange og at ungdommer idag vil kjenne seg veldig mye igjen i. Jeg hper s mange som mulig for med seg denne serien fordi det er et s ufattelig viktig tema.

Kommer du til flge med?


kommentarer: 19



Late dager

  • Skrevet 27.12.2015
  • Klokken 06:24

Gud som det er herlig kjenne sola p kroppen. Livet er i Thailand er avslappende som bare det. Det virker som om ingen har drlig tid og at de aldri har hrt om stress. Jeg bare digger attituden til hele landet. Jeg er s utrolig heldig som for lov til vre her p ferie. Jeg er s glad for at jeg har en s god familie som vil ta med meg hit. Dagene her har vrt fantastiske. Vi har ridd p elefanter og matet apekatter. Spist uendelig god mat og ikke minst badet masse. Det fles ganske rart feire jul et annet sted enn hjemme. Samtidig s fler jeg at julen og stemningen er noe hver enkelt person skaper. Noen synes det er helt greit ha en liten og intim feiring, mens andre skal samle halve slekta og dra p ufattelige mange julebesk. For meg har ikke julen s mye betydning annet enn a man er sammen med noen man er glade i. Nok om det.

Jeg storkoser meg her nede selvom jeg enda ikke har ftt noe farge, enda jeg sitter i sola og leser i flere timer. Leser alltid utrolig mye nr jeg er p ferie, og jeg leser kun dokumentar bker. Blir s fascinert over alle ting som har skjedd p ekte. Synes det er mye bedre lese en bok om en seriemorder enn en krimbok som bare er fiksjon. Jeg digger ektheten i dokumentarer virkelig, du vet liksom at alt er sant.



Sa jo egentlig at jeg hadde en nyhet til dere. Jeg hadde s lyst til fortelle dere og jeg satte meg ned for prve og skrive et innlegg om temaet. Men jeg klarte det rett og slett ikke. Inspirasjonen og motivasjonen var ikke der. Jeg kommer til skrive et utdypende innlegg om det, jeg m bare komme i flowen frst.

Uansett jeg rper n at jeg skal vre med i en tv serie sammen med 6 andre fantastiske jenter. Serien heter s mye som "Sykt Perfekt" og har premiere p TV2 13.januar 21.40. Serien har fokus p at norske jenter aldri har vrt flinkere p skolen, brukt mindre rus, og vrt mer pliktoppfyllende allikevel har vi aldri slitt mer med prestasjonspress, stress og psykiske plager. S i denne serien viser vi jentene dere den usminkede sannheten.

Det kommer et mer utfyllende innlegg om det som sagt, bare gi meg litt tid, hehe.


kommentarer: 0



nr det bare blir alt for mye.

  • Skrevet 20.12.2015
  • Klokken 19:05

For mye tanker. Og jeg klarer ikke formulere meg whatsoever.

Lenge siden n. Som jeg har nevnt fr blogger jeg enten nr jeg er super happy eller er ganske langt nede. Man kan vel kalle bloggingen min en bipolar blogg. N den siste tiden har livet mitt vrt ganske s plain. Jeg har hatt mine lykketopper og mine dype depresjoner. Tiltross for hvor turbulent halvret mitt har gtt, s har tiden gtt s utrolig fort. Alt det jeg hadde lyst til men ikke fikk gjort fr meg til fle p en stor mislykkethet. Og jeg velger alltid fokusere p de negative tankene som popper inn istedenfor alle de gode. Tenker heller p alt jeg ikke fikk til istedenfor alt jeg faktisk klarte. Men n skal jeg begynne ta meg tid til gjre det.

Jeg m jo helt rlig innrmme at det er dritkleint snakke positivt om seg selv og fokusere p det man gjr bra. Om man fremsnakker seg selv vil jo folk ofte dmme deg som en egoist og selvdigger. Jeg er dritt lei all denne dmmingen. Kan ikke alle bare gi litt faen? sj, kommer nok aldri til skje. Vet ikke om samfunnet er fucked up, eller om alle ungdommer bare er helt sjukt paranoide nr det kommer til tanker.

Anyways, n er jeg p ferie. Og jeg kjenner at jeg burde vrt mer tilstedevrende og ikke distansere meg s langt unna alle, men jeg kan ikke noe for det. Det er slik jeg er. Burde nok vrt mer takknemlig for at jeg er her. Noe jeg og alle andre ogs burde vre takknemlig og sette mer pris p er hvordan vi har det hjemme. For fyaen, folka her nede har ingenting og klarer fortsatt smile og virkelig vre takknemlig over det lille de har. Mens vi i Norge er utakknemlige om vi ikke fr den nyeste iPhonen og den dyreste vinterjakken. Vi har virkelig mye lre fra andre kulturer.



Som sagt klarer jeg ikke formulere meg for yeblikket. For mye som skjer enda jeg er p ferie. Til dere av dere som flger bloggen, (selv om jeg ikke oppdaterer (dere er best btw)) jeg kommer til komme med noen ganske spennende news imorgen, s da er det hvertfallbare flge med!


kommentarer: 2



NEW IN

  • Skrevet 04.06.2015
  • Klokken 21:03

I disse dagene jeg har vrt syk har jeg rett og slett syntes s synd p meg selv at jeg har shoppet noen godbiter fra nelly. Etter jeg hadde bestilt alt sammen tenkte jeg , hva faen shadesa var stygge og jeg kan da ikke g i magetopp. Men fuck it, jeg synes det faktisk ble litt kult.






kommentarer: 10



OUTFIT 12.05.15

  • Skrevet 12.05.2015
  • Klokken 16:52





kommentarer: 12



Alt jeg vil er vre lykkelig

  • Skrevet 17.04.2015
  • Klokken 21:13

Av alle ml jeg har er det eneste som betyr noe for meg mlet om vre lykkelig. Jeg vil vre lykkelig. Jeg tror jeg aldri har kjent ordentlig p den flelsen vre lykkelig. Ofte har jeg tenkt at det ikke finnes noe som er lykke. At det bare er et fenomen vi mennesker har laget fordi vi tror at en dag skal vi f det bedre. Jeg har valgt g litt vekk fra denne tanken. Jeg velger tro p at en dag vil jeg ogs bli lykkelig. Uansett hvordan denne lykken ser ut. Om jeg er fattig, rik, hjemls , gift, en mor, har reist verden rundt. Den dagen jeg blir lykkelig vil jeg vre s takknemlig for alt jeg har. Mest av alt vil jeg bare klare smile ordentlig , uten at smilet er falsk.




kommentarer: 0



faen ta alle

  • Skrevet 24.03.2015
  • Klokken 15:34

Heihei! Har lagt merke til at jeg har vrt ganske fravrende p bloggen. Kanskje det er fordi jeg er litt snn enten eller blogger. Jeg blogger kun nr jeg er ganske lei meg eller nr jeg er veldig lykkelig. N fler jeg egentlig at jeg er litt snn midt p treet, og det har jeg lrt meg at er helt okei. Det er greit ikke alltid vre helt p topp. Men vekk fra disse filosofiske tankene, og rett p sak. Jeg tenkte jeg skulle fortelle dere litt om hva jeg har gjort i det siste. Denne starten jeg har ftt p ret har egentlig vrt den beste jeg noen sinne har hatt. ret begynte jo med en heidundranes nyttrsfeiring i Stavanger. Blod, svette og trer oppsumerer vel den nyttrshelgen ganske bra.

Ser n at det ikke en noen faktisk bilder fra nyttrsaften men, hehe

Etter jeg kom hjem fra Stavanger , s var det rett til farmor for hente kanin. Vi vurderte mange navn deriblandt Stor nr.4 med esktra pepperoni, Satan og Middag. Og tilslutt endte vi p Tam-Pong. Det var helt nydelig vr de dagene jeg var hjemme, for det gikk vel kanskje en uke fra jeg kom hjem til jeg dro til Stavanger. Ellers hadde jeg helt dilla p lage juice og lagde flere om dagen.



S kom det en superhyggelig bursadagsfeiring av Susanne som fylte 18. Det var ekstremt koselig og alle s ut til ha det veldig gy. Dagen derp var det jentedag hos Marie med pannekaker og is noe som var superkos! Etter en kjapp todagers tur fra vrlige Stavanger var det rett hjem igjen til kalde Eidsvoll.

Etter dette ble det noen rolige uker hjemme bare fylt med skole og jobbing. Jeg lagde ogs en del kaker til forskjellige 4H mter. Jeg var en tur p Winter Open, Operaen og s var jeg p lederkurs. Var p shopping i Oslo og kjpte meg noen nike air sko, veldig mainstream ja. Men hallo, jeg liker vre basic. Prvde meg ogs meg ogs p skalte Kylie Jenner lips, men endte opp som en pornostjerne fra 90-tallet slik mine venner beskrev det.



Og yes, you guessed it jeg dro til Stavnger igjen. Siden to av mine bestevennier hadde bursdag 26.februar og 1.mars mtte jeg nesten dra dit. Malin som fylte r frst hadde null anelse om at jeg skulle komme. Vi fikk samlet en gjeng hos en vennine hvor jeg plutselig overrasket Malin. Det var et herlig yeblikk, hahha. Dagen etter var det Ingrid som feiret sin 18.rs dag noe som igjen var ekstrem koselig! Vibeke fylte 18r 1.mars og det ble desverre ikke noe feiring men det tok vi igjen helgen etter. Var ogs med de p skolen p mandagen, noe som var litt kjipern , men var kjempegy se igjen mennesker jeg ikke har sett p noen r.

Etter jeg dro hjem p mandagen var jeg bare hjemme i noen dager fr jeg dro tilbake til Stavanger p fredags ettermiddag.Fredagen tilbringte jeg med min kjre Marie. Vi leitet igjenom hele byen for finne glitter. Etter vi omsider fant glitteret begynte vi p gaven vr til de to snuppene som skulle ha bursdagsfest.Vibeke og Malin feiret 18.rs dagen sin p lrdagen og jeg kan vel si spass mye at det ble en utrolig vellykket kveld. Jeg lagde jellyshots som jeg p dd og liv skulle ha alle til smake p. I alt var kvelden veldig morsom. For min del ble det ikke noe svn da vi begynte rydde i 8 tiden og morgingen. Sr nok som jeg er skulle jeg hvertfall ikke legge meg til sove. S gikk jeg og Martine og fikk en recap p kvelden fr. Omsider dro jeg til flyplassen og der satt jeg i et par timer. Satt forvrig p et handikapp toalett lengst unna alt og alle, hvor jeg brukte tiden til se p netflix.



Etter Stavanger turene har jeg forsvidt bare jobba. Need that cash you know. Hvertfall nr Macbook proen bestemte seg for ta kvelden , s da ble det en ny Air p meg. S satt jeg barnevakt sammen med farmor i 1 uke, fr jeg dro p forfattersamiling i Oslo. Jeg skal forresten vre med som forfatter p en bok. Var p en samling n i helgen som var utrolig koselig, interesant og ikke minst lrerikt. Gleder meg allerede til neste samling i Bergen og ikke minst til boka blir ferdig!

S dette var en liten recap p hva jeg har gjort i det siste. Ser jo ut som jeg har gjort en del, men egentlig fles det ut som jeg bare har vrt hjemme og sett netflix.


kommentarer: 3



NY

  • Skrevet 20.02.2015
  • Klokken 23:49

Society taught me that no matter what size I am, I will never be good enough.

I'll always be to fat,too tall, too skinny, too short... Too this, too that.


kommentarer: 1



Red lips

  • Skrevet 28.01.2015
  • Klokken 23:01

, jeg var ftt helt hangups p rde lepper i det siste. Jeg synes egentlig ikke at jeg passer det siden det str snn i kontrast med ynene mine, men gud, jeg klarer ikke la vre! uff, fler meg s narsissistisk nr jeg legger ut selfies og blogger om meg selv. Det er vel hovedgrunnen til at jeg blogger s lite som jeg gjr. Jeg fler at fort kan virke s selvdigger p en mte, og det er det verste som finnes i hele verden. Selvgode folk er det ekkleste jeg vet. Greit nok at man kan ha hy selvtillit , men et sted gr grensen.

Ellers var operaen helt sykt bra! Likte den utrolig godt, selvom den kanskje var litt for modernisert. Skjnner virkelig ikke hvordan mennesker kan ha s kraftige og vakre stemmer som gjr slik at man frysninger p ryggen. Det str virkelig creds til alle operasangere i hele verden , for gud s utrolig flinke de er!


kommentarer: 4



outfit

  • Skrevet 26.01.2015
  • Klokken 17:34

Hei. Skulle egentlig ha blogget i helgen , men vips s var den over. Jeg var en tur i Drammen og s p wintercup fra tidlig morgen til utp kvelden. Jeg er s utrolig lei meg for at jeg ikke driver med cheer lengre, alt jeg vil er begynne asap. Vurderer starte igjen p tross av hva legene sier. I nuet sitter jeg p toget p vei til Oslo, og jeg hper jeg rekker skrive dette innlegget ferdig fr jeg er fremme. Jeg skal en tur p operaen i kveld for se p "Carmen". Herregud som jeg gleder meg. Jeg elsker operaer, balletstykker, musikaler og teater. Det er s utrolig fasinerede og spennende. N er det ogs veldig lenge siden jeg var i operaen s det var p tide at jeg tok meg en tur igjen. Tenkte jeg skulle poste noen outfitbilder av hvordan jeg ser ut idag. En ting jeg liker med operaen er at det er s mange forskjellige type mennesker der alt ifra stivpyntede mennesker til hipstere i ullgensere.






Fikk ikke redigert de noe srlig men.. N er jeg fremme i oslo om 30 sek , s fr ikke gjort s mye mer.

Vi snakkes!


kommentarer: 8



no music, no life

  • Skrevet 23.01.2015
  • Klokken 15:53

Hei alle sammen!

Tenkte jeg skulle dele noen av favoritt spillelistene mine siden noen har lurt litt. Jeg har ett veldig bredt spekter nr det gjelder musikksmak. Jeg kan hre p alt fra country til opera. Derfor finner du fort litt av hvert p spillelistene mine p spotify.

Trap/chill:Dette er nok en av favoritt spillelistene mine hvor du finner masse forskjellige remixer. Veldig mye trap music og en del chille sanger. Det er ogs liste hvor jeg legger til alle sanger jeg liker som ikke finnes p spotify.

Roadtrippin: Dette er ogs en av favorittlistene mine. I utgangspunktet var lista bare til for bilturer nr jeg kjrte bilen min rundt i sommer. Men jeg fant ut at jeg hadde s sykt mye bra musikk der snn at det ble til hverdagslista mi. Det er en ganske balansert liste med masse forskjellige sjangre. En lett blanding av gamle og nye sanger, i tillegg til triste og gladsanger. Oppdateres s si daglig.

Livin' la vida vodka:Partylista! Favoritten nr det kommer til partymusikk. Masse edm, remixer og kjente hits. Jeg hrer alltid p denne lista nr jeg skal/er p fest eller nr jeg trener. Lista bestr av upbeat musikk som gjr at jeg kommer i godt humr med engang.

Dra hjem : Musikk lista som bestr av hardcore rap sanger. Mye nye hippe trendy "ganster" sanger. Snoop, Nicki og Wu-Tang er representert blant mange andre lignende artister. Itillegg til rap finnes det ogs litt dupsteb innimellom.

Om du ikke finner noe du liker her, kan du sjekke ut profilen min her hvor jeg har mange andre spillelister som kanskje faller i smak.


kommentarer: 0



en ny start

  • Skrevet 22.01.2015
  • Klokken 17:44

Hei! N er det veldig lenge siden jeg har blogget men n har jeg fo' real begynt blogge igjen! Blogging er en slags terapi for meg og akkurat n trenger jeg bare f frem tanker og bare f litt rutinger rundt meg. S hva er vel bedre enn begynne blogge? Tenkte jeg skulle lage ett innlegg imorgen om hva jeg har gjort den siste tiden. Ikke det at jeg har gjort s mye innteresant men jeg har n gjort litt. Hper dere tar meg godt imot i bloggverdenen etter en lang pause. Hper dere ogs har lyst til flge meg videre!





kommentarer: 0



Outfit

  • Skrevet 28.10.2014
  • Klokken 10:08


kommentarer: 4



bading og s'mores

  • Skrevet 25.09.2014
  • Klokken 17:18

Hei alle sammen!

Frst og fremst vil jeg takke for alle tilbakemeldinger jeg har ftt. Det er s utrolig godt vite at jeg ikke er alene og at flere kjenner seg igjen.

Denne helgen her har vrt litt utenom det vanlige. Jeg har vrt p tidenes tur i trysil med en herlig gjeng 4here! Det var en spennede helg med masse utfordinger for min del. Da vi frst kom fram til trysil ble vi mtt av noen veldig hyggelige guider som viste oss lavvoen vr. Vi bodde i en kjempekoselig lavvo. Det var utrolig stemmning nr vi skulle legge oss alle sammen rundt blet! Jeg har opplevd s mye som jeg ellers aldri hadde ftt gjort. Vi var og raftet og klatrert i hyedepark det var utrolig morsomt! Beklager for drlig mobilblogging, men jaja.





kommentarer: 7



livet med angst

  • Skrevet 16.09.2014
  • Klokken 00:00

For det frste m jeg poengtere det at dette er ett innlegg ment for mine bekjente. Jeg vil at mine venner og bekjente skal vite hvorfor jeg ikke svarer dem, hvorfor jeg ikke gr p skolen, hvordan jeg har det og hva det egentlig er som "feiler meg".

For frste gang idag har jeg snakke pent ut med en preson om hvordan det er ha sosial angst. Jeg har aldri trt pne meg om angsten fordi jeg har alltid har hrt at grunnen til at jeg ikke klarer g p skole, g ut , g p butikken osv, er kun fordi jeg er lat og at jeg ikke gidder. Jeg har alltid blitt mtt med negativitet og flelsen av at ingen forstr. Nemlig, de forstr ikke. Ingen kan forst hvordan det er ha angst med mindre man har opplevd det selv. Det virker s hplst forklare til andre. Frste gang jeg skulle forklare at jeg trodde jeg hadde sosial angst ble jeg fortalt at det bare var tull og hvis det var noe jeg led av s var det vre hypokonder. Etter dette holdt jeg vel det meste om hvordan jeg hadde det for meg selv. Det hender at jeg har postet innlegg her p bloggen snn at folk skal f vite hvordan jeg har det, kun fordi det er for vanskelig for meg skrive det direkte til dem. For frste gang har jeg opplevd idag at noen har hatt litt forstlelse for hvordan jeg har det. Nr jeg ble ferdig med den samtalen merket jeg s utrolig fort at kroppen min fltes mye lettere. N vet hun hvorfor jeg gjr som jeg gjr, hvorfor jeg er som jeg er og hvor vanskelig det faktisk er for meg. Jeg skulle egentlig det sto et stempel i pannen min som sa: sosial angst. Snn at alle visste om det og skjnte hvorfor jeg er som jeg er. Og det er det jeg vil f frem dette innlegget. Snn at det ikke blir noen missforstelser.

Frst og fremst kan jeg fortelle dere rett ut hva jeg sliter med. Jeg har ftt diagnosen sosial fobi og depressiv lidelse. Jeg har slitt med angsten over flere r. Den begynte smtt i 6-7 klasse og har bygget seg opp. Den bygget seg drastisk opp etter jeg flyttet til Eidsvoll. Med en gang jeg mister kontrollen over en situasjon fr jeg helt panikk og vet ikke hva jeg skal gjre. Og situasjoner hvor uforutsette ting kan skje holder jeg meg unna i frykt for gjre noe dumt.

Mobilen min str som regel alltid p lydls. Dette er det en grunn til. Hver gang mobilen min lager en lyd stiger pulsen min skyhyt. Jeg sliter med puste. Samtidig som jeg kjenner hjerte slr som bare det er det akkuratt som om hjerter og pusten min stopper helt om. Det virker som om hele kroppen min bare fryser helt og str bom stille. Jeg kjenner en enorm klump i halsen som det overhodet ikke gr ann svelge ned. Jeg tenker over hva det kan vre. Jeg er ndt for finne tusen mulige forklaringer i hodet mitt til hva det kan vre det str p meldingen. Jeg biter tenna sammen og sjekker hva i huleste det kan vre.

Ofte fr jeg meldinger av ukjente mennesker som har lyst til bli kjent med meg. Meldinger starter som regel med noe s lite som ett hei. Alle br vel klare svare hei tilbake? Men nei. Jeg klarer det ikke. Jeg trr ikke. Jeg er redd for hva som kommer til bli sagt videre. Jeg er redd for hva den andre personen kommer til tenke om meg. Jeg er ikke verdig svare tilbake heller. De andre som skriver til meg er jo mye lengre opp p rangstigen enn meg. Jeg svarer de ikke. De fortsetter skrive. Jeg fr drlig samvittighet over at jeg ikke svarer. Nr det er sagt s pner jeg som regel ikke meldingen dems ordentlig engang. Jeg leser kun det som kommer opp som en varsel. De venter p svar, noe de ikke fr. S kommer den lange meldingen om hvor overlegen jeg er som ikke svarer. Men jeg er jo ikke overlegen? Jeg trr bare ikke svare. Hadde de bare visst.

"Idag(skrevet den 12.09) har jeg blitt 17 r. Jeg burde vel egentlig vre glad over at jeg kun har 1 r igjen til jeg blir myndig, men nei. Her sitter jeg p rommet mitt alene distanserer meg bort fra alt og alle. Jeg tenker. Jeg tenker s utrolig mye og jeg grter. Hvorfor? Godt sprsml, for jeg vet ikke selv. Jeg har ikke kontroll over flelsene mine. Flelsene og tankene mine tar overhnd over meg. De vil ikke la meg gjre som jeg vil. For jeg vil jo vre glad idag. Jeg vil dele denne dagen med familien. Men jeg klarer ikke. Jeg har mistet all matlyst, jeg sliter med trekke pusten dypt inn , jeg har ikke lyst til bevege meg utenfor dren og jeg fler meg som et null. Jeg trr ikke logge meg inn p facebook i frykt for at jeg ikke har ftt noen gratulasjoner. Jeg har ftt 4 meldinger p mobilen idag morges og kun klart svare p 1 av de. Pappa ringte meg men jeg klarte ikke ta telefonen. Det hele endte med at telefonen var kun pskrudd i 1 time etter jeg vknet. Jeg sliter med si takk nr folk gratulerer meg. Om jeg m klarer jeg svidt presse frem et takk. Ordet takk er et ord jeg sjeldent bruker, i de tilfellene jeg bruker det blir det lite og beskjedent ett. Om jeg fr et kompliment klarer jeg aldri ta det innover meg, for det er en stemme inni hodet mitt som sier at det fine andre sier til meg er en lgn eller ironi. Det er en lgn som de tror skal f meg bra. Men det blir ikke bedre. Du kunne gitt meg 100 positive tilbakemeldinger, men jeg blir aldri bra nok for de. Jeg er et null , et ensomt null. Kun fordi jeg befinner meg i et virrvarr av tanker som prver drepe meg innvending."

Jeg har prvd g p skolen, men igjen jeg klarer ikke. N er det privatist og nettstudier som gjelder. Skolen er min verste fiende. 700 dmmende ungdommer som ikke er det minste hyggelige. 8 timer eksponering i strekk. Jeg blir utslitt bde psykisk og fysisk. Hver eneste dag blir en kamp. Noe som er utrolig viktig for meg er f en utdannelse. Jeg misslykkes ifjor. Jeg hater innrmme det, men det var det jeg gjorde. Jeg fikk diagnosen min siste skole halvr etter ett skole halvr med en ordentlig kamp. Nr folk spurte hvorfor jeg aldri var p skolen skyldte jeg p ryggen. Jeg ly, det var ikke bare ryggen. Det var angsten. Det var den som stoppet meg. Hver skole dag ble til en evig kamp. Jeg fikk alltid panikk fr jeg skulle p skolen. Jeg fikk ikke sove. Jeg vknet som regel i 4-5 tiden hver dag. Jeg prvde legge en plan og se for meg alle situasjoner jeg kunne komme opp i. Jeg var s fortvilet at jeg ofte brt ut i trer. Men jeg viste det aldri til noen. Jeg kjente alltid alle kjennetegne kom, pulsen steg, hjertet var i halsen, hadde vanskelig for puste, kroppen ble helt stoppet opp, svettet i henende som bare det og det fltes ut som jeg kunne kaste opp nr som helst. Jeg brakk meg av og til p vei til skolen. I det jeg gikk ut av bilen til mamma og begynt g mot skole drene ble pulsen enn hyere og alt 100 ganger sterkere. Idet jeg gikk inn skole drene kjente det alltid ut som om jeg skulle besvime g rett i bakken.

Nr jeg ikke fikk til g p skolen ble jeg sittende med en drlig flelse. Jeg flte meg misslykket og fortvilet. Jeg lste meg inn p rommet mitt og tenkte. Jeg kunne ligge bare tenke i flere timer. Jeg klarte ikke se p mobilen og heller ikke p macbooken. Jeg flte meg s utrolig ensom og alene. Jeg hadde s utrolig lyst til bare legge meg ned grte men jeg klarte det ikke.

Grunnen til at jeg ikke pner meg til s veldig mange er fordi jeg har vrt pen og deretter bare blitt forlatt. Jeg vet det er s utrolig teit si hres ut som hver og en annen tenringsjente. Men nr jeg som sliter spass mye forteller og bretter ut om alt, for s miste de personene er helt utrolig vanskelig. Det fr meg til fle meg enn mer ensom og forlatt. Som bare bygger opp angsten og depresjonene enda mer. Hvor enkelt er det bli kjent mednye mennesker i ett helt nytt med milj, nr du ikke stoler p mennesker og er livredd for snakke med dem?

Jeg hater det at jeg ikke klarer takle normale ting. Jeg klarer ikke g p skolen, klarer ikke g p butikken, klarer ikke ta telefonen nr noen ringer, klarer ikke skrive meldinger. Jeg vil. Jeg vil s utrolig mye , men jeg fr det ikke til. Jeg hper at du som har lest dette innlegget n skjnner at jeg ikke har det s lett, at jeg ikke er overlegen og at jeg ikke er snn dere tror. S vrssnill alle mennesker der ute ikke dm en person uten vite hvordan de egentlig har det.Det er s utrolig mye jeg skulle ha skrevet n. Men s lenge det blir en viss oppklaring er jeg fornyd.



Det som er det verste er at alle tror jeg er lykkelig. Jeg er en proffesjonell eccedentesiast.


kommentarer: 97



STAVANGER

  • Skrevet 15.06.2014
  • Klokken 10:49

Hei! Tenkte jeg bare skulle blogge litt om turen min til Stavanger. De som kjenner meg vet jo at jeg drar til Stavanger ganske ofte. Det er jo trossalt "hjembyen" min.

Frst og fremst dro jeg til byen for spise lunsj med Martine. Det var helt utrolig koselig se hun igjen etter s lang tid! Hper hun kan ta turen i sommerferien sammen med de andre jentene fra Stavanger.

Etter det dro jeg til torget for treffe Marie, siden det var varmt som bare sren i stvg s tok det ikke lang tid fr vi satt med hver vr is i solsteiken. Og jeg m si helt rlig yoghurt is er s sykt ikke min smak. Det gikk greit nr det var is med jordbrsaus, men bare yoghurt is alene , det var ikke like godt.

Dagen etter var jeg invitert p frokost hos Martine sammen med Vibeke. Det var s utrolig herlig. God mat, gode venner og fint vr! I tillegg hadde Vibeke med seg Foxy som er tidenes steste hund. Kan ikke vente til den dagen jeg fr meg min egen!



Gjorde egentlig ikke s mye mer i Stavanger utenom at jeg var p kino, shopping og p amerikansk fotballkamp. Nr det nevnes s m jeg f sagt det at jeg endelig har forsttt spillet. Det tok sin tid, men det se p junior treninger, bms og kamper har hjulpet sykt!



kommentarer: 1



SEA & SUN

  • Skrevet 11.06.2014
  • Klokken 19:58


kommentarer: 1



Idyll

  • Skrevet 18.04.2014
  • Klokken 18:59


kommentarer: 3



05.03.2014

  • Skrevet 05.03.2014
  • Klokken 18:06

I denne mrke og tunge tiden er egentlig alt jeg nsker meg sommer. Sommeren er en bekymringsfri tid som fylles med gode minner. Helt rlig kan jeg si at vren/sommeren 2013 var den beste tiden i livet mitt. Jeg levde livet p en rosa sky. Det var herlige mennesker og s mye stemmning. Sene kvelder med grilling og latter.

Det kan ikke bli bedre!

N gleder jeg meg helt sykelig mye til det blir sommer igjen, hper jeg fr reist mye!


kommentarer: 2



VIDEO FRA NEW YORK

  • Skrevet 04.02.2014
  • Klokken 20:51


kommentarer: 7



tanker

  • Skrevet 03.02.2014
  • Klokken 23:02

Akkurat n vet jeg ikke hva som skjer i hodet mitt. Alt er s tomt. Jeg klarer ikke fokusere p noe og uansett hva jeg gjr blir noe feil. Det fles ut som alt bare gr nedover. Alt rundt meg str stille , jeg fr ikke gjort det jeg har lyst til og jeg fler meg s ensom. Uansett hvor mye jeg prver blir det feil. Jeg har vel egentlig alltid ikke hatt det helt bra med meg selv , men n fler jeg meg s alene. Jeg har ikke energi til noe. Og skolen har jeg vel s si gitt opp, eller jeg gr jo fortsatt p skolen men jeg orker ikke vre der eller holde p med skolearbeid nr jeg har det slik som jeg har det. Etter alt som har skjedd virker det nesten som om at jeg har ftt en knekk etter at jeg flyttet til Eidsvoll. Jeg trodde det flytte hit ville bli s mye bedre. Starte med blanke ark. Ingenting ble slik jeg s det for meg.

Jeg gr alene hele tiden her, jeg har ingen... Mesteparten av tiden sitter jeg p rommet mitt og gjr ingenting. Jeg kan bli sittende i timesvis uten rre en finger , bare sitte rolig og tenke. Jeg har ikke kontroll over flelsene mine lenger... Det virker som om jeg er helt tom inni meg , jeg ser ikke lenger glede i de tingene jeg elsket gjre fr. Jeg kan sitte vre lei meg i timesvis og jeg har s ufattelig lyst til grte, men jeg fr det ikke til. Jeg kan ikke bare dra ut vre med venner, slik jeg kunne fr. Jeg klarer ikke fortelle noen hvordan jeg egentlig har det. Hver jvla dag klistrer jeg p et falsk smil og later som alt her i verden gr bra, nr det egentlig er snn at det er like fr livet mitt faller i grus. Jeg savner ha noen rundt meg som kan forst og noen som kan lfte meg opp.

Sklart jeg har jo familien min , men de dlegger mer for meg enn de hjelper. De prver virkelig hardt for f meg bedre , men det er vanskelig nr de ikke forstr hva som er galt med meg. Jeg kan prve forklare , men igjen s forstr de det ikke , de prver le det bort og gjre narr av det... Det er virkelig ikke det jeg trenger ... Alt jeg fr til svar er bare at jeg er en manipulerendes jvel, som vet hvordan jeg skal f folk rundt lillefingeren min. Det er ikke snn ... Jeg prver bare f hjelp. Jeg tror ikke s mange vet hvor vondt det er faktisk fortelle folk at man sliter , for s bli ledd og gjort narr av de nrmeste man har. Jeg fler meg bare enda drligere nr ingen forstr , tror p meg og skjnner. Foreldrene mine tror jeg bare er lat, men det de ikke skjnner er at depresjonen suger til seg all energien min, den knuser hpene og drmmene mine. Tar bort all motivasjonen min og gjr snn at jeg har lyst til avslutte alt.

Jeg fler meg rett og slett helt meningls. Alt rundt meg gr til helvete, jeg klarer ikke prestere noen ting bra. Uansett hva jeg gjr vil folk alltid finne en feil ved meg. Jeg skjnner ikke hvordan jeg virkelig skal klare holde ut s jvlig mye lenger. Alt gr i en ond sirkel jeg aldri kommer til komme ut av. Og det verste er at jeg faktisk prver mitt beste , men allikevel sier folk at jeg m skjerpe meg og at jeg klarer s mye bedre. For jeg klarer ikke gjre det noe bedre. Jeg prver s utrolig hardt allerede og det sliter meg ut.

Jeg lurer p hvor lenge det er igjen fr batteriene mine er helt tomme...


kommentarer: 3



Love this city

  • Skrevet 28.12.2013
  • Klokken 19:00




kommentarer: 7



INNKJP

  • Skrevet 19.12.2013
  • Klokken 18:24

(12:24 NY )

Hallo! I dag har jeg endelig ftt kjpt noe. Fikk ikke kjpt det store men hvertfall litt. Vi sto faktisk opp syv idag for g p macy's klokka ni. Macy's er en kjempestor butikk med flere hundre forskjellige merker, Jeg trodde frst Macy's var snn stor billig kjede med snn typ walmartish. DEr tok jeg feil, fordi det er jo sykt mye fine merkelr der fra f.eks Ralph Lauren, Micheal Kors, osv. Itilegg ligger den bare 2 min ifra hotellet. Det eneste jeg kjpte idag var to gensre til brdrene mine, og en klokke til meg selv.


To gensere fra RL.


Super fin neon klokke fra Marc Jacobs.


og sist men ikke minst , s var vi p starbuck sklart. Vi har forresten ftt nye navn , jeg heter fra n av Tax og Marie heter Maria.




kommentarer: 4



FREMME I NEW YORK.

  • Skrevet 18.12.2013
  • Klokken 15:59

Hei alle sammen! Da har jeg kommet frem til NYC eller jeg kom fram i gr. Var s trtt i gr kveld etter vrt oppe i nesten 20 timer og reist i 16. Vi satt p en pizza resturant og jeg holdt nesten p sovne i pizzaen. N har vi sttt opp for et par timer siden og n skal vi til Times square !

Vinneren av konkuransen er kret og har blitt kontaktet.


kommentarer: 7



VEKKET TIL BRANN

  • Skrevet 10.12.2013
  • Klokken 17:54

Hallo alle sammen ! I dag har vrt en litt action fylt dag , hahaha. Jeg hadde vrt hos fysioterapaut i gr og hver gang fr jeg alltid ganske vondt dagen etterp. I dag var intet unntak og jeg bestemmte meg for ikke g p skolen. Jeg l og sov som vanlig. Mamma hadde tenkt seg en tur til Sus'nog hadde satt seg i bilen, da hun plutselig s at det var fullt av svart ryk over huset. Jeg l og sov ante ingen fred og fare da mamma plutslig banker noe helt sykt i veggen. Jeg tenker som s at hu bare vil at jeg skal komme meg opp p skolen og legger med derfor ned til sove igjen. Etter det gikk det ikke mange minutter fr mamma stormet opp p rommet mitt og roper at det brenner. Jeg har tidligere hatt en spk hvor jeg har ropt det brenner for vekke folk , og n ser jeg jo hvor uffatelig teit det er.

Jeg l i senga mi og tenkte litt, mamma hadde allerede kommet seg ut og ned mens jeg lo og funderte p rommet mitt om det var sant eller ikke. Jeg kom meg opp av senga og det var sannlig ikke lett etter fysio igr. Nr jeg frst hadde kommet meg opp av senga s tenkte jeg fortsatt p om at det bare var en spk og p om jeg skulle ta med meg maccen , klr & diverse verdisaker. Etter litt tok jeg omsider med meg et skjerf & en bukse lp ut i bare tskjorte, underty og crocs. Jeg skal love dere at det var helt ekstremt kaldt. Jeg gikk ut og s fortsatt ikke noe tegn til brann , fr jeg snudde meg. Der var det svart ryk & flammer som kom ut av pipa. Oh shit .. tenkte jeg da. Jeg synes n det var ganske lite faktisk st ute for s jeg ble nok veldig gretten iogmed at jeg var drlig fra fr. Etter omtrent 10 min som fltes som hundre kom brannvesnet. De fikk sett litt rundt omkring og fant ut at det var et hndlke ved siden av rommet mitt som ogs hadde tatt fyr og at vi hadde pipebrann(dette forsto jo jeg og mamma fr de kom). Brannvesnet fikk omsider slukket pipebrannen , eller det brenner p en mte fortsatt as we speak , og veggene her er over 80 grader varme. Men greit nok ingen ble skadet. Vi fikk noen materielle skader ,men det fr g greit. Typ alle klrne mine har blitt delagt , klart det er kjipt , men alts jeg fr jo ikke gjort noe med det. N har vi luftet ut huset i hele dag for det lukter helt for jvlig. Lukter en blanding av rykelukt som har brent som deretter har svidd seg. Det kan ikke beskrives men du kan serist ikke takle lukten.

Jeg er bare s utrolig glad for at dette skjedde n , mens jeg og mamma var hjemme. Hvis vi ikke hadde vrt hjemme og ringt brannvesnet s hadde vi sttt her uten hus. Jeg er ogs glad for at mamma s ryken fr hun dro . Hadde hun dratt 3 min fr , hadde hu ikke sett den og jeg hadde sovet i rommet ved siden av uten vite noen ting. Jeg kan med hnden p hjerte si at hvis mamma hadde dratt fr, og jeg hadde blitt liggende alene sovende s hadde jeg ikke oppdaget brannen fr den rett og slett var inne p rommet mitt. S det har vrt en litt spennende dag for min del .

Har du noen gang opplevd en brann ?


kommentarer: 8



GIVEAWAY TIL EN VERDI AV 300KR

  • Skrevet 09.12.2013
  • Klokken 13:52

Hallo! Da skal jeg ha en giveaway p bloggen i samarbeid med uselect. Uselecet er en ny nettbutikk som selger diverse tilbehr. De har masse smykker og tilbehr i god kvalitet til en veldig bra pris og de har fri frakt i hele landet! I denne trekning blir du kanskje den heldige som vinner alt dette som er nedenfor !

Det du trenger gjr for bli med er :

- Dele dette innlegget

- Like denne siden : http://www.facebook.com/uselectno

- Kommentere navn og epost adresse!







Vinneren blir trukket fr jeg drar til USA.

Lykketil!






kommentarer: 17



Les mer i arkivet Januar 2017 Januar 2016 Desember 2015
hits